Snorremans
Je haat ‘m of je vindt ‘m enúrm sexy. Een man met een snor…
Opeens is ie er weer. De snor maakt heden ten dage stiekem een echte comeback. Of het aan corona of aan mij ligt, ik zie ‘m steeds vaker opduiken. De snor was op sterven na dood. Behalve mijn vader, die al duizend jaar een stevige snor draagt, kende ik geen enkele man die nog als snorremans door het leven gaat.
En waarom eigenlijk niet? Vinden wij dames het niet meer zo fris of prikt ie teveel bij het zoenen? Of is ie toch te jaren tachtig? Alhoewel ik Tom Selleck in Magnum PI destijds beresexy vond met zijn snor.
Scheer je weg, dacht De Man de afgelopen jaren. De ene na de anders snor legde het loodje. En gek genoeg viel dat pas na een tijdje op. Het is net als met een nieuwe bril. Je ziet aan zijn blotebillengezicht dat er iets mist, maar wat?
Maar als iemand een verse snor op zijn hoofd heeft dan is die niet te missen. Sommige heren hebben een vlassig kwastje dat nauwelijks de naam snor mag hebben. Andere mannen hebben een flink formaat gekweekt.
Zo ook Reinout Oerlemans. Weet je nog, Arnie uit Goede Tijden Slechte Tijden? Inmiddels is hij mediatycoon in Amerika en sinds kort ook voorzien van een onvervalste Super Mariosnor onder de neus. Magnum is er niks bij en Twitter gaat los… Kijk je even mee?
De snor van Reinout Oerlemans verdient een eigen realityshow. pic.twitter.com/46hGyQmaUF
— Marjolijn Ruygrok (@ruygrocks) May 28, 2020
Dat is Arnie en niemand anders!
Oh en hij laat gewoon zijn eigen mondkapje groeien. pic.twitter.com/YNjsVXOtsI— Mries (@SaintMaus) May 28, 2020
Arnie hebt een Duitse ?? pornosnor ? ? #reinout #oerlemans #snor #coronasnor pic.twitter.com/w5thtJ0Y9n
— Marco de Vries ? (@ikbenonline) May 28, 2020
— Daanimatie? (@Daan_kr) May 28, 2020
Door: Irene Smit
Irene is redacteur bij Franska.nl. Met haar man, twee pubers en een teckel woont ze in Haarlem. Ze zou graag willen zingen als Ella Fitzgerald en koken als Nigella Lawson. Tot het zover is, blijft ze lekker schrijven over allerlei zaken die haar verbazen.
