Groot nieuws! Bella Thorne is niet bi, maar panseksueel!!

 

Who the f… is Bella Thorne?, dacht ik toen ik dit las. En WTF is panseksueel? 

 

Jongens! (En meisjes!… En ieder ander natuurlijk!) Groot nieuws vandaag: Bella Thorne is niet bi-, maar panseksueel!!

 

Nou… ’t is wat!

 

Who the f… is Bella Thorne?, dacht ik toen ik dit las. En WTF is panseksueel? Is dat wat wij vroeger een keukenprinses noemden?? Nou, dan ben ik dát dus niet.

 

Toch maar even opgezocht – je wilt toch een beetje bijblijven, hè? En het was minder spannend dan ik dacht, want het bleek gewoon iemand te zijn die op mensen valt. Dat doe ik ook, dacht ik nog. Maar Bella specificeerde het nog even verder: ‘Je houdt waar je van houdt. Je valt dus niet op mannen of op vrouwen, maar op alles’, legde ze uit.

 

Pfff… Dat lijkt me doodvermoeiend, dacht ik toen. Ik zou de hele dag verliefd zijn. Ik viel als een blok voor mijn hond toen ik het puppynest mocht bekijken, maar verder heb ik daar gelukkig nooit seksuele gevoelens bij gehad. En al helemaal niet de behoefte gevoeld om een letter bij mijn euforie te plakken. Ik heb sowieso niet echt de behoefte om me te onderscheiden van de rest. Voor je het weet sluiten anderen zich bij je aan en kan je weer opnieuw beginnen met je onderscheiden.

 

Ik stel dan ook voor dat we meteen maar een alfabet ontwerpen waar een ieder zich in kan vinden. Een nieuw gender-alfabet, oftewel “galfabet”.

 

Bij dezen dus alvast een opzetje voor de abcdefghijklmnopqrstuvwxyz-community, waarin zich bevinden:

 

A-seksuelen: Ja, we beginnen al slecht, want die bestaan al zó lang. Nou… laat die hun letter dan maar houden, want die hebben al zo weinig.

 

B-seksuelen: Vallen voornamelijk op boeren. Omringen zich graag met Yvon Jaspers en klitten regelmatig samen om het groepsgevoel nog even aan te dikken in de media. Mogen ook bi zijn trouwens!

 

C-seksuelen: Zijn dyslectische D-seksuelen. Zaten er een letter naast tijden het benoemen, maar willen evengoed graag erkend worden. Dus ook dát laten we dan maar zo.    

 

D-seksuelen: Duinseksuelen. Zijn verzot op zon, zee en strand, en doen alles met alles wat daar maar te vinden is.

 

E-seksuelen. Haten A-wegen. Vind je dus nooit op de A7, maar wel vaak op parkeerplaatsen langs de E10.

 

F-seksuelen. Feestende Festivalgangers. Vallen op iedereen, maar kunnen het tegenwoordig alleen nog maar met ondersteuning van een pilletje.

 

G-seksuelen: Natuurliefhebbers. Vallen voornamelijk op gras, gember en gojibessen.

 

H-seksuelen: Vallen alleen op hoogbegaafden en hoogsensitieven. Het woord homo werd te vaak als scheldwoord gebruikt en derhalve hebben de homo’s deze letter verkocht. 

 

I-seksuelen: De ouderwetse sletten. Vallen op Iedereen.

J-seksuelen: Job- en Jargonseksuelen. Kicken met name op werk. Werden vroeger ook wel workaholics genoemd.

 

K-seksuelen: Kustliefhebbers. Niet te verwarren met kunstliefhebbers. Doen het het liefst met D-seksuelen.

 

L-seksuelen: Linda-lovers. Volgen Linda overal. Waren eerst lesbisch of T-seksueel (Tros, Talpa, Tien), werden toen V-seksueel ((RTL) Vier en (Net) Vijf), maar nu Linda ook nog voor SBS6 aan het werk gaat, raken ze de kluts een beetje kwijt. Hebben daarom besloten voortaan alleen nog L-seksueel genoemd te willen worden. Wáár Linda ook gaat. 

 

M-seksuelen: Moeder-seksuelen. Kampten vroeger met een complex genaamd Oedipus, maar denken er nu over om de Olympische Spelen voor M’s te gaan organiseren om het uit het verdomhoekje te halen. Iedereen mag er zijn, vinden zij. Vooral hun moeder!

 

N-seksuelen: Niet-seksuelen. Vallen doorgaans alleen op A-types.

 

O-seksuelen: Vallen als een blok voor opa’s en oma’s. Ik geef de moed dus nog maar niet op, want er is nog hoop voor mij.

 

P-seksuelen: Hopeloos in love met Piet, en dat lijkt maar niet over te gaan.

 

Q-seksuelen: Quiz-types. Kunnen het woord Queer, Questioning en Q-10 niet meer horen, maar weten wel precies wat dat allemaal is.

 

R-seksuelen: Waren ooit dol op R. Kelly, maar schamen zich nu dood. Zien zichzelf, én R., het liefst verdwijnen uit alle lijsten.

 

S-seksuelen: Sintaanbidders. Verenigen zich vaak met P-seksuelen, zolang die maar wél dezelfde kleur hebben.

 

T-seksuelen. Wat nou trans? Dat zijn gewoon mensen die vallen op vrouwen met de naam Tineke, Tanja, Tabitha, of iets anders dat begint met een T. Ik kom ze helaas steeds minder tegen, maar gelukkig is mijn man het nog wel.   

 

U-seksuelen: Dol op UV-stralen, en ook op de Veerkampjes. Vallen op V-seksuelen!

 

V-seksuelen: Veerkampjesvolgers. Dol op de zon en op U-seksuelen.

 

W-seksuelen: Gek op wind. Of op wijn. Daar wordt nog over gevochten bij de rechtbank. Wie wint krijgt die letter toegewezen. De verliezers gaan zich daarna bezatten.

 

X-seksuelen: Half man, half vrouw. Wacht op een andere X, of eventueel een Y.

 

Y-seksuelen: Zie X, maar dan andersom. Niet te verwarren met ei-seksuelen.

 

Z-seksuelen: Oftewel Zeksuelen. Verzamelnaam voor mensen. Vallen op andere mensen en knopen daar graag een relatie mee aan, maar hebben geenszins behoefte om daarmee naar buiten te treden, of er een etiket op te plakken.

 

En?… Herkenning?

Door: Tineke

Tineke is schrijfster van de boeken “Toch?” en “Stof Genoeg” en ze blogt ook zo nu en dan. Ze woont op het platteland met één (leuke) man, twee (lieve) kinderen, drie (onbespeelde) muziekinstrumenten, vier (wisselende) mantelzorgprojecten, een (bijna) vijfde boek, haar zesde (luie) kat, en (dus) ongeveer zeven muizen.

Fotografie: Nikita Holst

Afbeelding van Tineke