Pottenkijkers op het toilet

 

Ze vinden steeds weer iets nieuws uit om je te kunnen stalken

 

Ze vinden steeds weer iets nieuws uit om je te kunnen stalken. Eerst wisten ze alles van mij via mijn computer, maar dat mocht op een dag niet meer zomaar. En al moet ik nog altijd een pleister plakken over de camera van mijn laptop, ik heb het gevoel dat ik toch weer een ietsepietsie meer controle kan uitoefenen op wat ik tegenwoordig deel of niet deel. Het kost me na iedere update wel weer zo’n drie kwartier om dat zo te houden, maar dat moet dan maar. Je moet er iets voor over hebben om ‘inbrekers’ buiten de deur te houden.
 

Toch lijken ze via mijn telefoon nog steeds alles van me te weten. Hoe ik ook probeer om mijn locatie uit te zetten, ik krijg nog steeds banen aangeboden bij mij in het dorp. Met woonplaats en al komen de advertenties bij me binnenrollen, maar als ik dat soort zaken verder afscherm, dan kan ik de helft van de krantenartikelen niet meer lezen. En dat is dus een beetje lastig voor mijn werk.

 

Dat er advertenties meekomen bij het lezen van een gratis blad, dat begrijp ik nog wel. De makers ervan moeten ook eten en een krant (of blad) maken kost nou eenmaal geld. Als dat geld dus niet via abonnementen binnenkomt, dan moet het ergens anders vandaan komen, en dat kan dan bijvoorbeeld met advertenties.

 

Al hoeft dat van mij niet zo persoonlijk. En zeker op toilet heb ik liever geen ‘pottenkijkers’.

 

Toch schijnen ze tegenwoordig ook op toiletten van alles van je te kunnen zien! Op Lowlands kon men dit weekend aan mijn urine zien of ik te veel zout of te weinig vezels had gegeten, en hoe hoog mijn bloedruk was en meer. Na de boodschap kreeg je in de spiegel een ‘boodschap terug’ en kon je aflezen wat je waardes waren.

 

Een beetje een eng idee als iemand vóór me dan de handen niet ging wassen, want kreeg ik dan háár waardes te zien of de mijne? Ofwel: ren ik straks naar de dokter met mijn eigen foute bloeddruk, of was het de ‘druk’ van mijn voorganger? Nou ja, je begrijpt: verwarring alom, daar op toilet.

 

Maar het kan nog veel erger!

Wc eend op toilet

In Engeland schijnt zelfs een toilet te komen die weet wanneer je er seks hebt. Niet dat ik nou behoefte heb om seks in een openbaar toilet te gaan hebben, maar er zijn blijkbaar mensen die daar nou juist wél zin in hebben.

 

En ik weet ook niet of je daarna dan meteen in de spiegel kunt zien of je zwanger bent geraakt of niet (of dat je naar de dokter wordt gestuurd met je prostaat omdat je een man hebt meegenomen in het damesgedeelte), maar echt gerust ben ik er allemaal niet op.

 

Je wilt zulke dingen toch niet delen?

 

Als ik zou willen dat iedereen kon meelezen in mijn medisch dossier, dan zette ik het wel op Facebook. Maar zulke zaken zie ik liever niet via een screenshotje verschijnen op het Instagram-account van een ander. En als ik wil dat iedereen weet waar ik seks heb, dan ga ik wel op de Wallen zitten.

 

Of op een balkon, dat kan ook.

 

Want dan kom je ermee in de krant, als je het niet ‘voorzichtig’ doet. 

 

Levensgevaarlijk hoor, al dat openbare gedoe!

Door: Tineke

Tineke is schrijfster van de boeken “Toch?” en “Stof Genoeg” en ze blogt ook zo nu en dan. Ze woont op het platteland met één (leuke) man, twee (lieve) kinderen, drie (onbespeelde) muziekinstrumenten, vier (wisselende) mantelzorgprojecten, een (bijna) vijfde boek, haar zesde (luie) kat, en (dus) ongeveer zeven muizen.

Fotografie: Nikita Holst

Afbeelding van Tineke