Franska.nl

Is je vakantie tegengevallen?

Het is je laatste week buffelen, nog maar drie nachten slapen en dan ben je vrij.

 

Géén wekker, niet moeten koken, met een beetje geluk flink wat zon: de hemel. Maar dan is je vakantie ineens onnoemelijk kaa-uu-tee en ben je intens teleurgesteld. Wat nu?

 

Ik vertrok in januari voor een weekje richting Ardennen. In mijn hoofd zag ik lange wandelingen langs mooie beekjes, bij de haard op een terras en het was óók nog eens vlakbij. Kan niet beter, toch? Jawél, want het bleek één grote misère. De Ardennen zijn bedroevend grijs, het is er nát, ik moest op handen en voeten over glibberende stukken door het bos, de wandelroutes kloppen ook nog eens voor geen méter en de Belgen daar zijn verre van vriendelijk (sorry als je een Belg van daar bent, maar het was zo). Ik had gewoon geen al te beste vakantie, terwijl ik normaal heel bedreven ben in op vakantie gaan.

 

Het punt is dat je natuurlijk niet mag zeuren, want jij als luxepoes kan tenminste op vakantie. Je hebt helemaal gelijk, maar soms valt het een beetje tegen terwijl je al een half jaar zin hebt in die trip. En ik ben niet alleen, blijkt nu. Vanmorgen hoorde ik Joe Stagiair van de Show op Qmusic tekeergaan over zijn weekje Athene. Waar ik het trouwens te gek heb gehad (sorry Joe). De onvrede over de vakantie sijpelde door de radio heen. Maar wat te doen als je vakantie ruk was? Je hebt opties.

 

1. Bedenk je dat er mensen zijn die stress krijgen van op vakantie gaan en God op hun blote knietjes danken als ze weer thuis zijn. Het kan dus altijd erger dan je shabby appartementje, het gore eten en die krijsende baby naast je in het vliegtuig, inderdaad. Je hebt mensen met vakantiestréss. Mijn week Ardennen is in mijn hoofd ineens een stuk leuker dan dat het was.

 

2. Google: meest vreselijke vakantie ooit. Echt, je krakkemikkige appartement in Griekenland waar de schimmel in de voegen zit lijkt ineens een godsgeschenk. Je bent meteen genezen van welk type zelfmedelijden je ook maar last had. Rondrennend kakkerlakken, doodenge medewerkers, twee dagen vertraging. Noem het en het is ooit gebeurd.

 

3. Vakantie wordt overschat, zeggen experts. Jij zit misschien ontzettend te balen van het feit dat je snoepreisje in het water valt, maar bedenk je even dat het sowieso al gebakken lucht was. ‘Toeristisch masturberen’ noemt hoogleraar Ad Vingerhoets het. De druk van de meest geweldige vakantie moeten hebben. Als je die vakantiedag als een doodgewone doordeweeks had gezien, dan was het allemaal stukken minder erg geweest.

 

4. Spreek uit dat deze vakantie je enorm teleurgesteld heeft. Het is namelijk nóg ellendiger om te moeten doen alsof je vakantie leuk was, terwijl-ie aan alle kanten tegenviel. Zit je die glibberende, glijdende modderwandelingen door het bos te bestempelen als een heeeerrrlijke middag in die beeldige natuur. Opengooien die hap. Grote kans dat je werkgever/manager/wie-dan-ook je sneller oké geeft voor die volgende vakantie.

 

5. Boek als de wiedeweer een nieuwe vakantie. Het beste is om dit ín die ontzettend tegenvallende vakantie te doen. Ook al is het maar een weekend op de Wadden. Alles om zo snel mogelijk die treurige vakantie uit je geheugen te wissen. Een mislukte vakantie moet je gewoon met een nieuwe vakantie bestrijden. Niet onderbouwd door een expert of hoogleraar trouwens, dit is mijn filosofie.

 

PS: En ga nooit in januari naar de Ardennen. Gewoon een tip van mij voor jou, het is er van dat diepgrijze, depressieve grijs. Boek maar gewoon een tropisch oord óf een reis naar Lapland.