Franska.nl

Mijn man is er altijd als de kippen bij als ik een beurt wil. Of nee… dat zeg ik verkeerd. 

 

Mijn man is altijd erg behulpzaam als ik een beurt nodig heb. Hm… wordt niet heel veel beter, hè?

 

Wat ik eigenlijk bedoel is dit: wanneer mijn auto voor een beurt naar de garage moet, is mijn man altijd zo lief om mij daar ’s morgens heen te brengen, en me aan het eind van de dag weer terug te brengen om de auto weer op te halen. Zo geschiedde ook deze week, en daardoor kon het verkeren dat mijn man achter mij stond bij het stoplicht.

 

En wat zag ik toen in mijn achteruitkijkspiegel? … Hij zat op zijn telefoon te kijken!

 

Nee! Welverdorie!! Jarenlang was hij een zeer verstandige vader, met een groot verantwoordelijkheidsgevoel, en nét nu de jeugd dit domme gedoe weer gaat afleren, gaat hij ermee beginnen.

‘Midlife crisis’, zei mijn vriendin toen ik het haar vertelde. Maar nee, dat geloof ik niet. Daar zijn wij alweer een beetje voorbij, toch? Ik bedoel: die motorfiets, die is er al jaren! Maar ik moet wel toegeven dat hij wel steeds vaker loopt te zoeken naar een tweede motorfiets. ‘Gewoon voor erbij!’ roept ie dan. En, nou ja… zolang hij niet zoekt naar een vrouw “voor erbij” ben ik al blij.

 

Maar toch gingen vriendin en ik het lijstje maar weer eens nalopen. Want wat waren ook alweer de vijf signalen? En had ik die soms gemist?

 

1. Die motorfiets dus!
Staat al jaren op nummer één, en moet er plotseling komen. En dat ook nog vaak terwijl hij nog nooit op zo’n ding heeft gezeten. Doodeng dus! Beter is het dan om te proberen hem over te halen een gemotoriseerde rollator met zo’n mooie vlammenprint aan te schaffen. Dat is een stuk goedkoper en hij heeft daar veel langer plezier van.

 

Bovendien mag je met zo’n ding op de stoep rijden en hoef je er ook (nog steeds) geen helm bij op. Een heleboel voordelen dus!

 

En laat je niet afschepen met smeekbedes als: ‘ik wil dit mijn hele leven al en nu heb ik eindelijk geld’, want een man laat “wat hij wil” nóóit liggen. Of, nou ja… maar dat is weer een andere discussie.

 

2. De duurdere merken!
Ja hoor! Plotseling moeten ze er komen: de peperdure jasjes, broeken, schoenen en overhemden. En ze staan echt niet beter hoor, die kneiterdure spullen! Maar de knoopjes zitten op die overhemden doorgaans wel iets beter vastgenaaid. Dus dat maakt weer dat een concert van losspringende knoopjes – die tegen de lege glazen op tafel aantikken tijdens een sjiek diner – kan worden voorkomen. Het overwegen waard om toe te staan dus!

 

3. Het knotje!
De pony trekt zich langzaam terug en nu probeert hij doormiddel van een (opgerolde) paardenstaart ineens te suggereren dat hij nog een lekkere bos met haar heeft. Belachelijk!

En laten we eerlijk zijn dames: dit komt ons allang de neus uit. Waarmee we meteen belanden bij punt vier.

 

4. De neusharen!Ineens zijn ze weg!
Jarenlang heb je gesmeekt of hij dat in de gaten wilde houden, en jarenlang werd je genegeerd. Maar net nu jij een snor begint te krijgen, gaat hij ineens met een pincetje in de weer. Of met zo’n ellendig trimmertje dat hij daarna op de wastafel laat liggen. Bah!

 

5. Het luchtje!
Terwijl jij steeds meer geuren weggooit, omdat ze niet meer zo lekker ruiken op de wat ouder wordende huid, gaat hij nu tekeer als de brandweer. Hij spuit zich een ongeluk en jij denkt heel vaak: daar zit een luchtje aan!

 

Maar geen nood hoor dames! Jonge meiden vinden dat vreselijk, dus hij walmt zichzelf meteen de markt weer uit. Hij denkt dat hij jonger lijkt, maar voor de concurrentie is hij gewoon een man in crisis. Lekker laten gaan dus!

 

Nou, dat waren de vijf punten waar je dus op moet letten als je denkt dat je man in een midlife crisis raakt! Bij die van mij viel het gelukkig nog wel mee, maar misschien kun jij er nog je voordeel nog mee doen.

 

Goed scherp blijven dus, dames! Al was het maar omdat er straks misschien een leuke jonge kerel voorbijloopt die jou nog heel erg aantrekkelijk vindt. Succes dan!