Franska.nl

Of ik even een oudejaarsconference wilde schrijven … Nou, gelukkig hóeft dat niet, want 2018 verkoopt zichzelf in wonderlijkheden en rariteiten. Toch?

De domste actie van 2018?

Met een camera om je nek uit je auto stappen. Met je kind. In een safaripark. Vol wilde beesten. En een paar luipaarden om je heen. Die wel eens honger zouden kunnen hebben. En die 100 kilometer per uur kunnen rennen.

Nee, het is écht oliedom om met je camera van zo dichtbij op een snel bewegend object in proberen te zoomen… dat wordt toch nooit scherp?

De grootste claustrofobieaanval van 2018?

Niet van de duikers, gelukkig, maar van mij. Ik krijg abrupt wéér een Linda-Roos-en-Jessicaatje (weet je nog?) van de gedachte aan die nauwe spelonken onder water. Maar goeie grotjes, wat een helden, die redders van de twaalf Thaise jongens en hun coach!

De aller-gekreukeldste vingertopjes van 2018?

Noem het geen topjes, maar toppen (want wat een reus! Knappe jongen die zo’n grote man een beetje drijvend kan houden …). Toch benieuwd naar de antirimpelcrème van Maarten van der Weijden.

De verrassendste warmste-zomer-ever-constatering?

Dat je met je voeten in een teil vol ijsklonten toch nog kunt zweten. Tússen je vingers.

Het tot-vervelendst-toe-niet-NIET-NIEHIET-uit-je-hoofd-te-krijgen deuntje van 2018?

Ik zeg alleen maar: Halló Juf Ank. Heb je ‘m nu ook in je hoofd? (Zou in dezelfde categorie in 2019 zomaar wéér tot winnaar uitgeroepen kunnen worden …)

Het bizarste idee van 2018?

Om het lidwoord ‘het’ uit het Nederlands te laten schrappen omdat het goed zou zijn voor het integreren van allochtonen. Of wacht. Om de lidwoord ‘de’ uit de Nederlands te laten schrappen omdat de goed zou zijn voor de integreren van allochtonen. Of wacht. Om lidwoord uit Nederlands te laten schrappen omdat goed zou zijn voor integreren van allochtonen.

De beste match in 2018?

Die met DNA en Jos B. Waardoor ‘de zaak’ Nicky Verstappen eindelijk wordt opgelost. Punt.

De allergrootste opschepper van 2018?

Coach Lil’ Kleine in The Voice. ‘Ik ga je bekend maken!’

De grootste slijmjurk van 2018?

Coach Lil’ Kleine: ‘Ik vind je echt geweldig! Ik heb kippenvel! Kom je alsjeblieft-alsjeblieft in mijn team?’

De slechtste slogan van 2018?

Van een herenkapper: : ‘We doen wel vrouwen, maar knippen ze niet’. Scheer je weg, barbiertje! 

De meest mislukte choreografie van 2018?

Een stoelendans. Met hoofdrollen voor Twan en Humberto. Need I say more?

De stomste – o nee – hét stomste cadeau van 2018?

De geur van je geliefde in een potje. Nou ja, niet zomaar een geur… Een scheet. (Echt! Het bestaat!) 

De meest doorgeslagen actie in een poging tot anoniem door het leven te gaan in 2018?

Dinomaskers uitdelen in Dierenpark Amersfoort aan (volwassen) bezoekers omdat zij niet op de foto’s of films van de andere bezoekers willen. En die ze dan ook dragen. 

Het grote verdriet van 2018?

De reden waarom iedereen nu het woord Stint kent. ☹

De meeste plaatsvervangende schaamte van 2018 (en beyond)?

Naakte mensen in een pashokje die daten op tv. Ik herhaal het even voor de mensen uit 2017 die dit niet geloven. Naakte mensen. In een pashokje. Die daten. Op tv.

Naast een keurig aangeklede presentatrice, trouwens. Die daarover zegt: ‘Ik zou het niet plat willen noemen, maar spraakmakend.’ Ja, Lieke, heel spraakma … Zap.

Het snelste zapmoment van 2018?

Ik denk ergens tussen de 0,00002 en 0,00001 seconden. Raad zelf maar bij welk programma.

De grootste kleuter van 2018?
Emile Ratelband. (Ondanks zijn leeftijd.)

Een diepe buiging voor?

Carolijn Brouwer, Kiki Bertens, Astrid Holleeder, Bibian Mentel, Kjeld Nuis, Beau van Erven Dorens, Maarten van der Weijden, koningin Máxima (die na het overlijden van haar zusje zo snel weer vol aan de bak ging), en de rechter die uitspraak deed in het proces om verjonging van Emile Ratelband.

En last but not least, voor Mies Bouwman, die dit jaar overleed. (En ik hoop dat ze ergens hoog in de hemel kan genieten van het dit jaar overleden muzikale gezelschap, met Charles Aznavour, Aretha Franklin, Avicii, Anneke Grönloh, Koos Alberts en Montserrat Caballé. Dat levert vast verrassende muziek op.)

Als laatste, hét woord van 2018?

Ophef.

‘Wat? OPHEF!? Dat is toch niet écht niet het woord van 2018?’

‘O jawel, over bijna alles ontstond wel ophef!’

‘NIET! Er gaat ZOVEEL goed!’

‘WEL, KIJK TOCH EENS OP TWITTER, DAN!’

‘WAT OVERDRIJF JIJ TOCH ALTIJD!’

‘NOU JA! JE BENT ZELF …’
Precies.

… en dat allemaal in 2018, lieve mensen. En het bijzondere is, ik dénk dat 2019 vast wéér zo’n bizar jaar wordt.

Ik wens je vast een heerlijk, gezond en gezellig jaar! Maak er een mooi feestje van!