Franska.nl

1. Waar vieren we Eerste Kerstdag, en wie wordt er afgescheept met Tweede-keus Kerstdag? Als je zo’n lekker duidelijke ‘het ene jaar hier en het andere jaar daar’-afspraak hebt met je familie, dan scheelt dat een hoop gemekker. Maar zo niet, dan moet je soms alle zeilen bijzetten om zonder al te grote ontploffingen door dat mijnenveld te komen. Wat werkt? Vooral op tijd plannen, duidelijk communiceren en verwachtingen managen (ook die van jezelf). En hier en daar wat water bij de wijn. En tandjes op elkaar. Dat ook.

2. De een trekt twee dagen familiegetetter aan z’n hoofd beter dan de ander. Ik ben er zelf vrij slecht in, dus ik plan per dag een paar coconnetjes van rust in. Soms is dat gewoon heel asociaal 10 minuten op de wc gaan zitten, maar vaak kan ik het nuttige met het aangename verenigen en werp ik mezelf op om een eenzaam klusje te doen. De ijskast in de garage handiger inpakken bijvoorbeeld, zodat er meer wijn bij kan. Of houtjes hakken voor de haard. Of even een boodschap gaan doen. Na een half uurtje ben ik weer bijgetankt en durf ik me weer in het gedruis te begeven.

3. Blijk je ineens geen room in huis te hebben? Is de citroen die je nodig had voor in je hoofdgerecht terecht gekomen in de gin & tonic van oma? Blijkt te elfder ure dat de nieuwe vriend van je zus vegetariër is? Had de bakker al zijn kerststollen al verkocht? Is de kalkoen al 10 uur uit de vriezer maar nog steeds niet ontdooid? Maakt niet uit. Er schijnen dit jaar meer supermarkten open te zijn op Eerste Kerstdag dan ooit tevoren. Let wel: als je man is vergeten de bestelling bij de slijterij op te halen, dan heb je mijn zegen om die half-ontdooide kalkoen naar zijn hoofd te gooien.

4. Heb je een hekel aan koken of verkoop je liever je eerstgeborene in plaats van je te begeven in de hel die ‘supermarkt op de dag voor Kerst’ heet? De fik in dat boodschappenbriefje. Ga op Eerste Kerstdag lekker eten bij dat Turkse restaurant met die lekkere dürüm döner. Die zijn die dag gewoon open, je kinderen vinden dat lekker en dat restaurant zit niet twee maanden van tevoren volgeboekt (wat best raar is, want hoe authentiek is het om met Kerstmis Midden-Oosters te eten?). En ze hebben ook falafel voor de vegetarische vriend van je zus.

5. Toch zelf koken? Ook goed, maar niemand zit te wachten op gevulde artisjokkenhartjes op een bedje van weetikveel en een schuim van wieweetwat. Zeker als je visite tijdens het wachten, tot er eindelijk gegeten kan worden, al een dozijn kerstkransjes uit de boom heeft gesnackt. Kies iets uit, dat je met je ogen dicht kunt koken en waarvan je weet dat iedereen het eet, en concentreer je dan maar wat meer dan gewoonlijk op de presentatie. Je zult me dankbaar zijn. Wel belangrijk: zorg dat je meer melk, room, brood, citroenen en wijn in huis hebt dan je denkt ooit nodig te zullen hebben.

6. Ga af en toe voor de spiegel staan en zeg dit tegen jezelf: ‘Goed genoeg is ook goed’.

7. Stel jezelf iets leuks in het vooruitzicht. Bijvoorbeeld dat je de dag na Kerst de deur op slot mag doen en het hele tweede seizoen van The Crown er in een dag doorheen mag Netflixen, zonder uit je pyjama of onder de douche te stappen.

8. Stel je verwachtingen bij. Natuurlijk is het fijn als je kinderen heel fotogeniek in hun witte overhemdjes en jurkjes aan tafel zitten en met mes en vork eten zonder te knoeien. Maar dat gaat niet gebeuren. Trek ze daarom iets aan met heel veel prints, waarop je geen jusvlekken of vegen cranberrysaus ziet. En als je zussen elkaar het hele jaar door te pas en te onpas in de haren vliegen, dan gaan ze dat met Kerst helemaal doen. Hetzelfde geldt voor Ome Wim en zijn vreselijk foute opmerkingen. En die ontiegelijk domme nieuwe vriendin van je broer. Stel je er op in. Diep adem halen, tot 10 tellen, en af en toe naar de garage om een slok wijn rechtstreeks uit de fles te drinken.

Fijne Kerst!