Franska.nl

Dat zien we dan wel weer

Tuuuuut… Tuuuuut… Tuuuuut.

 

‘Met Goed Luisteren en Fantastische Zicht, goedemiddag. Wat kan ik voor u doen?’

 

‘Ja, met Jansen. Ik heb een klacht.’

 

‘Dat is vervelend, meneer Jansen. Maar barst u los, ik ben één en al oor.’

 

‘Nou, ik heb laatst zo’n formulier ingevuld, via jullie website, waarmee ik dan een hoortest kon aanvragen. Maar we zijn nu drie weken verder, en ik heb nog steeds niks gehoord.’

 

‘Niks gehoord? Ongehoord, is dat! Echt waar, meneer Jansen. Maar moet u luisteren, die website beheren wij niet zelf. Dat doet namelijk de overkoepelende organisatie. En daar krijgen we best vaak gemopper over te horen, inderdaad. Dat soort geluiden, van mensen die zich genegeerd voelen, horen we steeds vaker en dat vinden we erg vervelend. Maar ik heb u gehoord, hoor meneer Jansen. En ik maak nu meteen een afspraak met u!’

 

‘Nou, dat is goed om te horen.’

 

‘Kunt u anders vanmiddag al? Ik heb vanmiddag nog een gaatje in de agenda.’

 

‘Ehhhh, even aan mijn vrouw vragen of ik dan weg kan. Truus! … Truhuuus! … Kan ik vanmiddag even naar Goed Luisteren en Fantastisch Zicht? … Wat? … Nee, geen licht. Zicht! Voor die hoortest … Die hóóóórtest!!’

 

‘Neemt u uw vrouw anders even mee, meneer Jansen!’

 

‘Wat? Niet allemaal tegelijk praten, a.u.b. Dan kan ik het niet goed verstaan.’

 

‘O, sorry. Maar ik stelde dus voor dat u samen met uw vrouw komt, vanmiddag. Bij twee hoortoestellen geven wij namelijk flinke kortingen.’

 

‘O, daar hebben wij wel oren naar. Ga je vanmiddag dan ook mee Truus? … Truus? … Ja, vanmiddag. Voor korting … Nou, dat klinkt haar als muziek in de oren, zegt ze. Dus dan komen we graag samen.’

 

‘En neemt u dan even uw verzekeringspapieren mee? Want soms zijn gehoorapparaten aan het einde van het jaar nog gratis ook. Net als de brillen. Jaaaaa, die zag u niet aankomen, hè!?’

 

‘Alleen aan het einde van het jaar?’

 

‘Nou, nee. Het hele jaar zijn ze gratis, als u in de afgelopen vijf jaar nog geen hoortoestel of bril hebt gedeclareerd. Soms zelfs na drie jaar alweer. Maar we herinneren mensen daar pas aan het einde van het jaar even aan. Alles om zo veel mogelijk uit de polis te slepen, natuurlijk. Zowel voor ons als voor de klant. Maar als we dat aan het begin van het jaar al doen, geeft bijna niemand er gehoor aan. En dan is het zonde van ons reclamebudget. Dat zien we dan als sneeuw voor de zon verdwijnen, zeg maar. Ondanks het feit dat we ook zonnebrillen verkopen. Mensen wachten toch altijd graag met alles tot het allerlaatste moment, hè. Dus ook van onze brillenafdeling hebt u waarschijnlijk nu een e-mail gehad, waardoor u het meteen zag zitten om een nieuwe bril te gaan kopen!’

 

‘O, ja? Nou, luistert u eens. Dat ziet u dan fout! Want, hebt u er weleens aan gedacht dat uw en mijn verzekeringspremie daardoor elk jaar stijgt? Dat door al die extra gedeclareerde tanden, brillen en hoortoestellen – die misschien helemaal nog niet nodig waren – de premie elk jaar steeds weer verhoogd moet worden? Gewoon, omdat het dan wéér niet uit kan met al die ziektekosten?’

 

‘Wat zegt u nu?’

 

‘Ja, echt. U hoort het goed, meneer Goed Luisteren en Fantastisch Zicht! Doordat u iedereen opstookt om maar gewoon iets te gaan declareren – alleen maar omdat het gratis is – gaan ook mensen die helemaal geen nieuwe bril nodig hebben een nieuwe halen.

 

Maar die bril moet wel betaald worden, hè! En dan kan iedereen zich wel blindstaren op het woordje “gratis”, maar uiteindelijk hoort u weer dat alle premies gaan stijgen. En daar hebben we allemaal steeds minder oren naar. Toch lijkt het of niemand dat nog inziet, en dat we…’

 

‘Tuuuuuuuut’

 

‘Hallo?’

 

‘Tuuuuuuuut’

 

‘O, Truus, we hoeven niet weg vanmiddag… Hoor je me? … Dat we niet weg hoeven, vanmiddaggggg! En hoe we dat dure jaar weer doorkomen, dat zien we dan wel weer!’