Wim
Boer Zoekt Vrouw: Marnix is zo subtiel als een tank
Rachel: “Weinig verrassingen en onverwachte inzichten in deze aflevering van Boer Zoekt Vrouw. Wel veel lollige dubbelzinnigheden en open deuren.”
Boer Wim
Ja, Wim heeft nog steeds een leuk hoofd. En ja, het is koud in het water met de zeeleeuw. De zeeleeuwenverzorger roept iets over dat het dier nogal groot geschapen is, dus dan is het wachten op een grap van Wim. En die komt keurig op commando met “Niet allemaal daar aaien, hoor”. Hoppeta, 1-0 voor Wim, waardoor de dames ineens vinden dat hij ‘toch wel een lolbroek’ en ‘iets losser’ wordt.
Tijdens het daarop volgende boottripje heeft Wim een paar privégesprekjes met zijn kandidaten. Marlies is ontwapenend eerlijk, en Paula steekt het in als sollicitatiegesprek. Ze bestempelt zichzelf als opperkip. Dat ze bij de laatste drie zit, was te verwachten; ze heeft haar marktkraampje vakkundig opgetuigd. Volgende week gaat ze sneuvelen, voorspel ik. Wim kiest ook voor Marit en – hoera! – mijn favoriet Marlies zit ook bij de laatste drie.
Steffi
Michelle
Boerin Steffi
Steffi moet een hut bouwen met vijf mannen, waarvan er drie boer en twee hovenier zijn. Ik had wel wat meer verwacht dan een zielige brandstapel. Ze staan er zelf ook enigszins beschaamd met hun handen in hun zakken omheen. Er vliegen wat gevatte opmerkingen heen en weer over vloerverwarming. Kandidaten Roel en Harold hebben van de KRO-NCRV ondertiteling gekregen. Voor het volgende onderdeel gaat de groep zelf hun lunch bij elkaar plukken onder leiding van een survivalexpert. Hij zegt dat je pissebededen gewoon kunt eten, want ze komen uit dezelfde familie als de garnaal. Maar de boeren kijken wel uit. Kandidaat Harold heeft net nog tegen Steffi gezegd dat hij alles eet “als er maar genoeg mayonaise bij zit, dan schuiven we het zo weg”, maar dat geldt duidelijk niet voor pissebedden. Steffi vindt Harold hilarisch. Als de groep brandnetels en zevenblad gaat verzamelen in een plastic zakje, roept hij iets lolligs over ‘m’n zakkie’. Het volgende programmadeel is vuur maken, en dus is er plenty gelegenheid om wat open deuren in te trappen over ‘vonkjes die overslaan’. Als Steffi daarna even bijpraat met Yvon, geeft ze toe dat ze normaalgesproken in dit stadium zou afhaken, want “Ze moesten eens weten waar ze in belanden”. Toch heeft ze een keus kunnen maken. Harold, Roel en Kevin gaan mee door naar volgende week. So far, so onopzienbarend. Kevin is de enige van de drie die geen ondertiteling hoeft.
Boerin Michelle
Michelle is spiritueel, hebben we vorige week gehoord, dus dat ze haar kandidaten een kristal cadeau geeft tijdens de picknick lag voor de hand. Alle vijf proberen heel open-minded te zijn, maar er is bij een aantal van hen wat wilskracht voor nodig, dat zie je zo. Maarten had die fluoriet ‘niet aan zien komen’, en Zeno kijkt bedenkelijk naar zijn brok pyriet. Ruud neemt nog maar een hap uit zijn muffin, en vindt het duidelijk raar. Stefan kiest eieren voor zijn geld, en biecht op dat hij kunst en theepotten verzamelt. Het volgende onderdeel is paardenfluisteren.
Maarten koopt het paard om met een handvol hooi, en leidt daarmee niet alleen het paard, maar ook de paardenmevrouw om de tuin. “Heel mooi contact, mooi afgestemd” en “Volgens mij ben je heel lief voor anderen”, kirt ze. Cowboy Maarten mag daarna ook nog even voor de camera uitleggen dat hij een weliswaar een grote mond maar een klein hartje heeft. Hij kijkt er bedachtzaam bij. “Ik laat weinig los over wat er in mijn hoofd rondspookt,” zegt hij terwijl hij in de verte tuurt. Dan gaat Michelle met haar mannen op quads rijden. Kunnen ze allemaal even ongestraft de dekhengst uithangen.
Stefan is, ook mét iets te strakke helm, de knapste. Michelle flirt er op los, en doet damesachtige gilletjes. Maar dan moet ze kiezen. Dat Ruud en Maarten volgende week komen logeren, kon een blind paard voorspellen. En dat Sietze niet mee zou gaan ook. Maar dat Stefan zou afvallen – en Zeno wel door zou gaan – was voor mij zo’n beetje de enige verrassing van de aflevering. Ik denk dat Michelle een man die theepotten verzamelt toch niet helemaal voor zich zag, en daarom koos voor Zeno met de witste wenkbrauwen van het westelijk halfrond.
Boer Jaap
Tijdens het druiven plukken en limoncello maken, noemt Jaap een heleboel bijvoeglijke naamwoorden op om zichzelf te beschrijven. Stronteigenwijs, bijvoorbeeld, maar ook impulsief en intuïtief. Klinkt allemaal reuzespannend, maar als Marjan-met-een-j (waarvan ik vermoed dat ze een psychologiecursus heeft gedaan) hem probeert te ontfutselen hoezo en waarom, blijkt dat hij genadeloos in een fuik is gelopen. Hij slaat dicht. Marjan jaagt ‘m nog verder de hoek in: “O, dus je hebt geen taal voor wat je voelt?” Haal die vrouw hier weg, zie je Jaap denken. Gelukkig wordt hij gered door het volgende programmaonderdeel: vijf vrouwen zich gaan zich in een keuken uitsloven om hun dreamboy iets lekkers voor te schotelen.
Jaap
Jaap vertelt over zijn recept voor erwtensoep uit blik. Ineens zien we dat Jaap Marjan vraagt om even mee te komen. Foute boel. Van dat eerdere gegraaf in zijn gevoel moest Jaap duidelijk niks hebben, dus Marjan mag meteen vertrekken.
Jaap wenst haar ‘sterkte’ en Marjan roept bij het weglopen iets over haar schouder wat neerkomt op ‘Wat nou sterkte? Rot op, Jaap’. Ik hoop dat ze haar halfgekookte gerecht in een tupperware-bakje heeft meegekregen.
Ondertussen is het tijd voor Jaap om aan te schuiven. De pastasalade: lekker. De hamburger: lekker. De varkenshaas: lekker.
Omdat Jaap Marjan-met-een-j al naar huis heeft gestuurd, hoeft hij nog maar één vrouw weg te strepen, en dat is Gaby. Marian-met-een-i, Melanie en Petra zien we volgende week weer terug, hoewel ik het idee krijg dat het Jaap vooral te doen is om de knuffels van Petra.
Boer Marnix
Marnix houdt zijn handen in z’n zakken terwijl zijn kandidaten uilen in hun kapsels moeten laten landen. De uilenexpert zegt dat vrouwtjesuilen groter zijn dan mannetjesuilen. Marnix zegt iets lomps. Sylvia geeft toe dat Boer Marnix nogal ‘bot uit de hoek kan komen’ maar ze classificeert zijn humor heel ruimdenkend als ‘droog’ en vermoedt dat er een ‘klein hartje van goud’ in z’n Hawaii-hemd zit. We zijn inmiddels bij aflevering vier, dus het wordt tijd dat hij dat laat zien, denk ik dan. Tijdens de bierproeverij probeert Willemijn het gesprek naar een wat gevoeliger niveau te tillen, maar helaas; Marnix weet niet meer hoe het voelde toen hij de eerste keer een koe naar de slager moest brengen.
Marnix
Daarna wordt er gebarbecued, en voelt Marnix zich geroepen om het voortouw te nemen, want barbecueën is per slot van rekening mannenwerk. Zijn werkwijze is “we flikkeren alles er gewoon een soort van op”. Best bijzonder, vooral omdat zijn culinaire kunsten zich volgens eigen zeggen beperken tot havermoutpap koken en boontjes uit blik in de magnetron zetten tot ze ‘ping’ zeggen. Willemijn zit een beetje eenzaam aan tafel, en Sylvia zegt dat ze het wel leuk had gevonden als Marnix ook eens wat aan haar gevraagd had.
Als Yvon ‘m later spreekt, is Marnix er vast van overtuigd dat iedereen het net als hij een machtig leuke dag vond. Hij roept iets onsmakelijks over een ‘ontzettend prettig onderbuikgevoel’ en gooit daar nog wat filosofie achteraan waar ik onmiddellijk de weg in kwijt raak. Dat hij tijdens het keuzemoment Silvia en Joany niet kiest verbaast niemand, maar de mate van botheid waarmee hij dat doet, is wel weer bijzonder.
Ik had gehoopt dat minstens één van de drie overgebleven vrouwen bij nader inzien toch maar niet wilde komen logeren. Willemijn lijkt mij de doortastendste van de drie, en heeft volgens mij inmiddels wel door dat Marnix geen ‘boefje meteen klein hartje’ is, maar gewoon een hork. Ik hoop van harte dat ze volgende week de deur in z’n gezicht gooit.
foto’s ‘Boer zoekt vrouw’: Linelle Deunk
Door Rachel Lancashire
Rachel Lancashire is redactiemanager en tekstschrijver. Ze woont met een heel lange Engelsman, een zoon, een dochter en de gezusters cavia (en ’s zomers vaak met een heleboel fruitvliegjes) in een iets te klein huis in een middelgrote binnenstad.
