songfestivalfeest
songfestivalfeest

 

Even op­rotten a.u.b!

 

Rachel hangt voor de zesde keer deze maand rond in een vertrekhal. Plenty tijd om zich even lekker op te vreten over alle stomme dingen die je je op een vliegveld moet laten welgevallen.

 

1. Hoezo €6,95 voor een mini-smoothie gemaakt van futloze yoghurt en anderhalve onrijpe aardbei?

2. Die automatische toiletten. Waarom trekken die pas door als je geveegd en dichtgeritst twee minuten in je toilethokje hebt staan dralen. En ga nooit in de hoop dat er toch iets van een bewegingssensor in zit met je hand voor dat paneeltje wapperen, want dan krijg je strafpunten en moet je nog langer wachten tot hij doortrekt. Die sadistische krengen spoelen pas door wanneer je je smoes voor wachtende mede-toiletbezoekers al een paar keer hebt geoefend en dan toch maar de deur opendoet.

3. Of waarom trekken die automatische toiletten al door als je nog zit, met je toiletpapier.

4. Van uitzwaaipunt naar gate moet je een keer of vijf à zes wat documenten ter inspectie aanbieden, maar mij is zelden precies duidelijk wat ze bij welk poortje van je verlangen. Boardingpass? Paspoort? Of allebei? Ik doe meestal dat laatste, en doe er voor de zekerheid ook altijd maar mijn AH-bonuspas bij.

5. Hoezo moet ik mijn boardingpass laten zien als ik een flesje water koop?*

6. Waarom zijn er mensen die zo’n nekkussentje alvast om hun nek doen en daarmee door het vliegveld gaan wandelen alsof het een hippe sjaal betreft. Het ziet er uit als een medisch hulpstuk. Doe effe normaal.

7. Nee, natuurlijk heb ik geen vloeistoffen in mijn handbagage. Ik vlieg tig keer per jaar dus ik weet heus wel dat je die alleen mag meenemen in verpakkingen van max. 100 ml, en in een doorzichtig hersluitbaar plastic zakje van max. 20 x 20cm. Haha, vertel mij wat. O, is mascara ook vloeibaar? Dat wist ik niet. En die pot zelfgemaakte kruisbessenjam van schoonmoeder was ik ook even vergeten.

8. Mensen die een half uur voor er wordt geboard al in een rij gaan staan bij de gate, en dan verontwaardigde eyerolls doen omdat business class eerst mag.

9. Mensen die op budgetvluchten extra hebben betaald om als eerste aan boord te mogen en daar dan gewichtig bij kijken.

10. Mensen die over drie stoelen heen gaan liggen slapen in de vertrekhal terwijl het werkelijk bulkt van de reizigers.

11. Wie heeft bedacht dat kinderen rolkoffertjes mogen? Verrijdbare struikelblokken zijn het, die door die kleine ninja’s altijd net onder je blikveld voor je voeten worden geschoven.

12. Mensen die bovenaan de roltrap ineens gaan stilstaan met al hun koffers en tassen. Of naast elkaar blijven staan op zo’n loopband. Moord, zeg ik je.

13. Mensen die volledig in yogakleding gehesen op het vliegveld verschijnen voor een vlucht van twee uur naar Majorca.

14. Dat jonge kinderen niet door van die self-service paspoortcontrolepoortjes mogen, daar kan ik wel inkomen. Maar waarom moeten uitgerekend gezinnen met plakkerige oververmoeide kinderen dan in een extra lange wachtrij door de gewone paspoortcontrole? Trek er nog even een blik marechaussees bij open a.u.b.

15. Mensen die hun boardingpass in een app op hun telefoon hebben gedownload maar eigenlijk nog niet aan die technologie toe zijn. Kijk mij eens hip doen, denken ze, maar staan vervolgens genadeloos met hun telefoon te pielen bij dat poortje. Want ineens blijkt die boardingpass toch niet zo handig te vinden te zijn, of moet het scherm lichter worden gezet omdat de scanner de barcode niet pakt, of is ineens de batterij leeg, of er staan vier boardingpasses op één app dus vader swipet zich een ongeluk voor zijn hele gezin er door is. Echt joh, doe jezelf een lol – en alle mensen achter je in de rij – en print dat ding gewoon uit. Lekker vintage.

 

*) Even opletten dames en heren, je hoeft alleen in de duty free-winkels je boardingpass te laten zien. Bij andere winkels achter de paspoortcontrole vragen ze er ook vaak om, maar daar kun je het weigeren. Het scannen van je boardingpass heeft niets met veiligheid of het voorkomen van belastingfraude te maken. Bedenk ook dat de winkels waar niet met grote letters ‘duty free’ op staat weliswaar vaak scherpe geprijsde maar geen belastingvrije producten verkopen. Dus waarom vragen ze dan toch naar je boardingpass? Met die gegevens kunnen winkels btw terug vragen van producten die worden verkocht aan passagiers die naar landen buiten de EU vliegen. Die btw betaal je als winkelende reiziger toch, dus het is niet alsof ze iets van je stelen, maar als je toevallig geen zin hebt om ze aan extra omzet te helpen, dan mag je die boardingpass gewoon in je tas laten zitten.

  

 

Rachel Lancashire is freelance redactiemanager en schrijver. Ze reist graag licht en dineert graag zwaar. Onlangs kwam ze er tot haar niet geringe verbazing achter dat ze ‘Met De Vlam in de Pijp’ van Henk Wijngaard helemaal uit haar hoofd kent. Verder vermoedt ze dat ze binnenkort aan de leesbril moet.

Fotografie portret: Esmée Franken. Visagie: Linda van Iperen. Haarstylist: Mandy Huijs.