Hoe kan een vrouw zó harteloos zijn?

 
 

Mia, de buurvrouwpoes van Frits, die hautaine snob, die arrogante tuthola, kwetst hem weer eens diep.

 

 

Mensen, meer in het bijzonder vrouwen, wat me nou is overkomen zeg. Ik was bij Mia, die poes van hiernaast, ook wel bekend als die hautaine snob van hiernaast en als die arrogante tuthola van hiernaast, die ik nochtans al een jaar of vijf tevergeefs tracht te versieren, daar was ik dus, zegt ze ineens: ‘Nou Frits, dat buikje van je wordt er niet bepaald minder op. Sorry dat ik het zeg, maar dit is echt niet meer om aan te zien.’

 

Het is altijd jammer dat katten net als mensen niet door de grond kunnen zakken op momenten dat dit dringend gewenst is. Nog nooit is jullie lieve Fritsje zo gekwetst door een vrouw! Maar een kater, toch ook een soort man, laat zich niet kennen. Ik zei: ‘Ach, ik vind het zelf wel wat hebben, zo’n buikje.’

 

Nou mensen, meer in het bijzonder vrouwen, als spottende, minachtende blikken van die valse feeks van hiernaast konden doden dan lag jullie Fritsje nu op dierenbegraafplaats Stille Weiden, Bobeldijk 83, 1647 CJ N Berkhout (425 euro all in).

 

Hoe kan een vrouw zó harteloos zijn?

 

Vandaar dat ik dit keer met relatietips kom, dat jullie dit lezen en denken: hé ja, zo kan ik ook met een man omgaan. Dan wordt de wereld meteen een stuk gezelliger.

 

Stofzuigen, daar is elke man gek op

 

  • Zeg voortdurend lieve, aardige dingen als: ‘Hé, lieverd, weet je dat je erg veel op George Clooney lijkt? Nou, oké, de kaaklijn is anders, het haar ook, evenals de ogen en de kin, maar voor de rest – best wel hoor.’ Je kunt George Clooney vervangen door ieder ander die je liever naast je zou willen hebben op de bank dan die hobbezak die nu elke avond naast je zit.

 

  • Verwen hem niet eens een keertje maar élke dag met lekker eten! Bijvoorbeeld met aardappelravioli met eierdooier en ui in witbier en met geraspte Vacherin en Bianchetto truffel en een glaasje Chateau d’Yquem Grand Cru 1958. Kost een uurtje of drie, vier in de keuken maar de kans bestaat dat hij na afloop zegt: ‘Ach, was wel lekker.’   

 

  • Wij mannen zijn absoluut niet geschikt voor huishoudelijke taken. Dat komt omdat wij ooit jagers waren (en ik nog steeds hè, qua muizen). Maar stofzuigen, daar is elke man gek op. Tip 1: Geef hem elk jaar een nieuwe Miele cadeau. Tip 2: Maak het huis extra vuil alvorens hij aan het werk gaat. Dat maakt hem extra tevreden als zijn taak erop zit.

 

  • Leidt dit allemaal nog steeds niet tot een gezellige relatie ruil hem dan maar in. Dat kan het makkelijkst via een van de 12.000 datingsites. Zet daarop: ik wil een man die echt op George Clooney lijkt en die witte truffels wel weet te waarderen en die in plaats van dat stomme stofzuigen van wilde, woeste seks en het beklimmen van de Mount Everest houdt.

 

Nou, ik hoop dat jullie wat hebben aan deze relatietips. Misschien kan Mia er ook haar voordeel meedoen.

 

Nou ga ik even op de vensterbank een paar uurtjes uithuilen.

 

witte-balk-met-bol-frits